Просидел в наушниках – не помогло. Сдал поросёнок матан на 4. Матан – математический анализ. Первый экзамен (введение в вычислительную технику) ему автоматом 5 поставили, — решил контрольную, что сами создатели были в шоке. (Не ожидали такого оптимального решения)))).
Теперь в следующем семестре не будет получать супер-повышенную стипендию. Минус 300 рублей. Не скорбит. Полчаса, и так, и так, распиливал ему эти три сотни на его нужды. Пох. 8 700 – тоже деньги, говорит. Развожу руками. )))
У меня играет ADEPT в голове,
Я в наушника сижу,
У окна. За окном снегопад,
Я считаю снежинки и пью.
Иногда вытираю слезу,
Вспоминая Сибирь неохотно,
Из которой бежал навсегда,
К солнцу в Африку, йоптыть, в Лесото.
)))))
Фо: Лесото. Африка.
ADEPT – www.youtube.com/watch?v=owNTIKH00-0
музыка ник чему не обязывает. Просто у детёныша завтра первый экзамен в ВУЗе. Рано лёг спать. Притащил мне свои навороченные наушники. Патология к такому прослушиванию музыки. Она должна быть повсюду. Принял бремя на себя. Через 10 минут, думал голова взорвётся. Потом привык, но вернулся к своим догмам: Любая музыка имеет право на жизнь, как и поэзия. Нет?
***
Длякаво пишем: Имел ввиду тех, кто будет читать пожже в веках. Думаешь для тебя порожняком умные мысли гоняю? Не льсти себе. Оно тебе надо? ))))) Намедни, кент закинул флэшку с музыкой. Звонит через три дня: — Посмотрел?
Я начинаю оправдываться, он перебивает меня: — Ахуеть! А сколько стоит минута твоего времени?
))))
Я уссался. ))) Но призадумался. Какой же я распиздяй. Пытаюсь ребёнку … У меня ненормированный рабочий день, причем, неофициально я — безработный. Но одновременно приходится делать несколько дел, и разложить их, пусь и валфавитном порядке, не получаецо. При полной свободе действий сложно манипулировать временем. Периодически возникают внезапности, от которых не отвертеться. График мгновенно встает с ног на голову, и растусовать его во временных рамках большая проблема.
Не смешно, но уже который(подчёркнуто) год (!!!), я приезжаю в гараж, включаю компьютер, и кляну себя, что до сих пор не купил коврик для мыши. Выехал, и забыл.
Грусть в том, что вся эта суета никому нахуй не нужна. Но, никого, и меня, в первую очередь, не обламывает. Она, просто, не может не вертеться. (Дж. Бруно).
Ага, я тоже дааавно уже перестал писать рецки незнакомым людям. Редко, редко, под настроение. Но зато раз в год, обязательно найдётся индивидуум, который захочет обосрать меня на свою голову. ))) Ничего не удаляю. ))))
У меня всегда по жизни были хорошо знакомые товарищи невысокого роста, ни один из них не комплексовал по этому поводу. Симптомом синдрома N можно было лишь считать гипертрофированное чувство юмора, которое фонтанировало из них в самых неожиданных проявлениях. )))))
Мустафа Джемилев не мой друг, но тоже не без чувства юмора, и без комплексов. ))))
чёта фо не открываецо для загрузки
Кто тебе сказал, что у самцов голубей нет хуя? Очень даже есть,
и они прекрасно о нём осведомлены. Самки голубей на фо. ))))
А у верунов несколько подменены жизненные понятия.
Аб голубятнях.
В соседнем дворе, сколько себя помню, стояла голубятня. Голубей в ней никто уже давно не содержал и не разводил. Стояла на пустыре, как памятник ушедшей эпохи. Ремонта, хлеба не просила. Нашлись бдительные граждане, которые узрели в ней опасность для детей; мол, может ёбнуца на них. Администрация отреагировала мгновенно, надо же чем-то занимацо. Случилось это, вот, в мою последнюю бытность на местном ТВ. Техники понагнали, люду рабочего, прессу пригласили — «Ахуеть событие!!»; сами, человек 5, в галстуках и ботинках начищенных, для интервью на «Камрюхах» съехались. Весь двор заполонили. Причем, техника и люди ждали их уже несколько часов. Пообщались с прессой, пока собирали разбредшихся куда-то рабочих, и дали отмашку.
— Надо было ленточку красную разрезать, — шепнул я журналисту местной газеты. (зачёркнуто). Шепнул я, чтоб слышали чиновники, журналисту газеты местной Администрации. По их реакции было видно, что шепот достиг нужных ушей. А мы улыбнулись. ))))
Подъезжает трактор (на фо) – ТЫРК в голубятню – ХУЙ! Стоит, как вкопанная.
Отъехал, и, с разгона — ТЫРК со второй попытки, — ХУЙ там! Децел покосилась.
Наёпся, вопщем, тракторист, пока выкорчевал. Я поздно телефон достал, это уже финальная стадия, когда он крушил макушку. (скрин).
Каказалось, голубятня была сварена из уголка «пятёрки», и на метр с лишним вкопана в землю. А раньше делали, не как сегодня. Жылезо – жылезным было. Толщиной миллиметров 5-6. Плюс, усилено по периметру, на века. Всем детям города не сломать её. Зато отчитались, что устранили угрозу населению. 10 тыщ бюджетных рублей потратили.
Я так же прошептал по этому поводу: — Вся ресурсная база на это мероприятие, по моему разумению, составила бы 2 бомжа и литр водки. Они бы ещё и с метала нагрелись.
Но кто меня слушать будет.
)))))
Я бы сказал не «хуже», а там ваще всё запущено. ))) Про другие конфессии не говорю, те сами разберуцо, но эти-то. Христианцы, йоптыть.
Мне похуй их триадологические и мариологические догмы, но … спич то, по сути, ни о чём. У какова духа хуй длинней; у отца, у сына или голубя. )))) Не люблю людей за меркантильность, но каждый уважающий себя христианин, (католик или православец), должен же когда-нибудь спросить; даже задацо вопросом: А если у голубя хуй длиньше, что я с этого поимею?
Но не задаюца. Несут последнее попам. У детей отбирают. Значит, не уважают себя.
Вспомни величайшего боксёра Касиуса Клея. Пиздил, пиздил всех. Потом, кто-то не в то место головы попал, и он задумался. Полистал брошюрки в аэропорту, оттянул резинку трусов, и пришёл к выводу, что хуй длинней у пророка Мохаммеда. И стал Мухаммедом Али. Не пророком, но пиздить всех не перестал, да и хуй не вырос. (Такова чувака наебали). Умер от стыда недавно.
Прараждество – не хуйня.
Дальше ты пишешь правильно про пакт Постышева-Сталина. Про гитлера и нифига не поповский праздник.
Акунёмся в децтво. Представим себя 5-летними пацанами. (заграничными). Патамушто в совке кака бычно – из края в край. Никакой середины. Патаму заграничными.
Что такое для европейского детёныша Рождество? Это – нарядные улицы, конфетти, гирлянды, музыка, веселье, нарядные йолки, Санта-Мороз, подарки, — ПРАЗДНЕК!!! Нахуй ему все эти исусыхристы – еврейские, православные, католические. Он и не заморачивается по этому поводу. Для него РАЖДИСТВО – это пездетц!!!
Не помню, рассказывал здесь/нет про угарную немецкую короткометражку «Der kleine Nazi». Здесь уже концовка. (без перевода). Сам фильм минут 10. Суть: Современная немецкая семья собирается справить Рождество. Мама с папой скупают подарки, бабушка с внуком наряжают ёлку. Ебанутая бабушка вдруг достаёт старую коробку с фашистскими шарами и зигующим ангелом на макушку. Чёта чешет малышу про Гитлера, как было тогда заебанно. Параллельно, родители подъезжают к дому, звонит старшая дочь и говорит, что приедет с другом. Друг – еврей и инвалид. Родители, (современные, лояльные немцы), поднимаются домой и выясняют отношения, у кого родственники были больше фашистами; ну, чтоб перед гостем не обосрацца. )))))))
Заходят домой и … ахуевают от йолки. Вот-вот должна подъехать дочь. (Видео с этого момента).
Папа разбирает йолку, мама бежит заклинивать лифт. Еврей же инвалид. Пока они ещё поднимутся. Рамсы с бабушкой. И, о, щастье, выясняется, что еврей, инвалид по зрению — слепой! Семья ликует! А тот достаёт фотоаппарат: — Меня дедушка из Хайфы, узник концлагеря, попросил сфотографировать, как современные немцы справляют Рождество. Камера аналоговая, с обычной плёнкой внутри. Ende.
))))))))))))))))
Зара, где-то прочитал намедни, что самое страшное, когда человек олицетворяет себя со страной. Не с семьёй, не с бытом, не с Родиной, а со страной, где он пребывает. У Ницше, наверное. А может и сам сказал.
Раждиство.
Паехали к маме, ну я, штоп помянуть бабушку, которая почила 1 января, какое-то количество времени назат. 1-вова не смок.
Спрашиваю у жыны (я один в родне не крещённый): Пачему во всем мире раждиство справляют в декабре, а у нас в январе? Нет ответа.
Спрашиваю у мамы. Та, начинает нести про армению, грузию …
— В СССР, тоись. – Закончил я.
— Ну, ещё в Византии, имхо в Греции, — рассказывает мама.
Впрягаецо умный Коста: — Бля, есть католики, есть протестанты, есть православные.
— Во, во, — поддерживает его баушка, сиречь мать моя: — Но бох – един!
— Ахуеть! – говорю я. – Бох един, а день рождения – разный.
Мама начинает, в который раз, рассказывать, что и с её датой рождения не всё в порядке, и сестру её Лену – Еной записали в метриках. Так и похоронили. Бардак был во времена становления совецкой власти и коллективизации.
— Так бы сразу и сказали, — успокоился я. – В рождении Христа виновата коллективизация.
И начинаю, в красках, рассказывать жыне про ангела, которое ты опубликовал выше. (ну, ты, знаешь, я могу). В это время, перекрёстно, баушка накрывает на стол, разговаривая с внуком, и когда я замолкаю, жына недоумённо смотрит на меня: — Ты, это, щас про кого рассказывал?
Я чуть икрой не подавился: — Про АНГЕЛА, йоптыть!
Потом ржал, вспоминая её литцо и интонацию, полвечера.
Не знаю, кому в голову пришло назвать ангелами – херувимов и амуров. Но и те, думаю, не отличались гвардейским прошлым и дворянским обличием. )))
Да и хуй с ними. Помнишь …? Нет, ты тогда ещё на лошадке деревянной качался, как коммунисты изгоняли рождество. «Изгоняли» — ключевое слово.
Скоро будет рождество,
Гадкий праздник буржуазный…
Тот, кто ёлочку срубил,
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
Мастерские Мейерхольда в срочном порядке работали над кощунственными спектаклями «Ночь под Рождество в комсомольском клубе» и «Непорочное зачатие».
Как писали газеты, «невиданное зрелище узрела богобоязненная московская обывательщина». По Петровке, Садовой и Тверской протянулся нескончаемый людской поток, а над ним колыхались тысячи флагов, картонных фигур, плакатов, гласивших: «Религия — опиум для народа», «Человек создал бога по образу своему». (Классное изречение! ГУт)
В Богородске состоялся политический суд над верующей молодёжью, в Гороховце — над игуменом.
Сегодня наоборот.
У меня всегда на НГ стояла живая ёлка. Потому-что Ленин устраивал ёлки детям, чем хотел доставить радость им. Даже в самые лютые времена. Коньки и лыжи. Хотя и предстояло фотографироваться с тупыми плакатами. (хитрый я на фо)
После того, как Сталин на партсъезде 1927 года указал товарищам на недопустимое ослабление антирелигиозной борьбы, пропаганда безбожников обрушилась на тех, кто устраивал ёлку для детей.
«До сих пор вместе с кружением вокруг дерева родители стараются привить детям ростки религии, — писали тогда в журнале «Огонек». — Религиозные родители под видом «веселой ёлки» навязывают детям «боженьку» и другие небылицы вроде «рождественского деда». Большой вред приносит культ ёлки лесам. Давно уже следовало бы положить предел и мистическому вредному поклонению ёлке, и порче лесов. Мы надеемся, что агитация союза безбожников окончательно сломит бессмысленный обычай. Вместо того, чтобы ставить ёлку на крест, поставим крест на ёлку!»
В преддверии Рождества принимались решения о массовом закрытии и сносе храмов, изъятии церквей под клубы и школы. За неделю до праздника был взорван собор Чуда Михаила Архангела в Чудовом монастыре в Кремле.
На фо – конармеец путен пиздит икону.
Трудовые коллективы заводов и фабрик, соревнуясь друг с другом, принимали решения о сдаче церковных колоколов на нужды промышленности.
По примеру Ленинграда повсюду появлялись «безбожные» цеха, подмосковный Подольск было предложено переименовать в город Безбожный. В сочельник в рабочих клубах устраивались антирелигиозные лотереи и конкурсы на «лучшего безбожника». Трудящихся, мужчин и женщин, принуждали подписывать формальные заявления об отступничестве от религии с хулой на Бога, под угрозой лишения их жилья, карточек на хлеб и одежду.
По своему размаху антирождество 1930 года не знало себе равных. К безбожному карнавалу, возрождённому после шести лет забытья, на предприятиях и в учреждениях готовились как к первомайской или октябрьской демонстрации.
Лишь в немногих семьях осмеливались тайно ставить ёлку на Рождество, плотно занавешивая окна одеялами, чтобы не было видно с улицы.
Но самый сокрушительный удар по празднованию Рождества был нанесён не запретительными мерами. За пару дней до нового, 1936 года, в газете «Правда» была опубликована заметка старого большевика Постышева под названием «Давайте организуем к Новому году детям хорошую ёлку!». В ней писалось:
«Какие-то, не иначе как «левые», загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею. Следует этому неправильному осуждению ёлки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец».
Инициатива Постышева была согласована лично со Сталиным, и в его заметке уже содержалось предписание местным советам устроить «хорошую советскую ёлку» во всех городах и колхозах, во всех школах, детских домах, дворцах пионеров, детских клубах, кино и театрах.
26 февраля 1938 года за «непомерную жестокость» Постышев был исключен из членов ЦК ВКП(б), снят со всех постов и арестован, а ровно через год, 26 февраля 1939-го, расстрелян в Бутырской тюрьме.
Елку же никто казнить не собирался и в 1949 году 1 января стал нерабочим днем.
Попыток отменить ёлку больше не было, но про то, что она когда-то была не новогодней, а рождественской, стараются не вспоминать до сего времени…
Будем откровенными, (никакова гитлера я прославлять не собираюсь), но после 1-й мировой войны – германия, кака грессор, оказалась в полной жопе. В 1929 году, после наложенных санкций, в стране начался глубокий кризис в экономике, миллионы людей теряют работу, начинается гиперинфляция, процветает коррупция.
Ничё не напоминает отдалённо?
Возглавив государство, Гитлер возродил промышленность, успешно победил безработицу, жестко боролся с коррупцией. Социальная реформа, предложенная нацистами, также была успешна и справедлива. Нацисты строили дороги, заводы, создавали новые рабочие места. Гитлер воссоздал немецкую армию, насрав при этом на Версальский договор.
Зачем я это пишу? (пожимает плечами). Не знаю.
Другие прочитают, проникнуца. Превед потомкам!
А-а-а. Фспомнил!
Напесал про шлем, и уссался сам. Ни о чём. Каг ручку расписать. Вспомнил сразу любимую рецензию от Ермака на первые стехирские сбросы: «На это, ваще, невозможно написать рецензию».
Написать, нет. Но прилепить всякую хуйню, — чёбы нет. Абэтом нижэ.
Другое.
Визуально персонаж ниже Пескова на голову, т.е. сантиметров на 20.
175 — 20 = 155.
Значит, фо с петровичем показывает истинный размер хуйла. Жаль, никто не додумался на его фоне — коробок спичечный поставить. )))) Как, например, сделал я, демонстрируя продуктовую корзину среднестатистического пенсионера, после оплаты всех тарифов и покупки лекарств, и то не всех.
Да. Это Беня Самолётов не вскрывает, но отламывает карманным гвоздодёром зеркало с чужого авто. Дабы КИС красиво губки подвела. Красота требует жертв. (не я сказал, лишь зафиксировал сам факт добродетели))))
Прафсякую фсячину и не только:
Вчера отметили ДР жыны. (фо со свекровью):
Сёдня съездил за акустикой для пк, должна была прийти, не пришла. (Подарил себе саб на НГ). Теперь зафтро. Зато Костакис нашёл/купил/подарили динамики в машину (в двери) диам.10. (не мог найти). Улетел в гараж довольный с подружкой – ставить. ))))
На дорогах у нас зимой всегда по накатанной полосе в разные стороны. Зато нет ям и трещин! )))) Кайф гонять зимой! )))
Снег валит и валит.
ПАСИБА! И ТЯ С СЕМЬЁЙ С НАСТУПАЮЩИМ! РАЗНЫХ БЛАК и УДАВОЛЬСТВИЙ!!!
Ынтырнета не было. Всё на собственных синяках и шишках познавали. И из книг. По телеку, один хуй, лишь Брежнева и кабачок 13 стульев показывали. И сельский час по выходным.
Теперь в следующем семестре не будет получать супер-повышенную стипендию. Минус 300 рублей. Не скорбит. Полчаса, и так, и так, распиливал ему эти три сотни на его нужды. Пох. 8 700 – тоже деньги, говорит. Развожу руками. )))
У меня играет ADEPT в голове,
Я в наушника сижу,
У окна. За окном снегопад,
Я считаю снежинки и пью.
Иногда вытираю слезу,
Вспоминая Сибирь неохотно,
Из которой бежал навсегда,
К солнцу в Африку, йоптыть, в Лесото.
)))))
Фо: Лесото. Африка.
ADEPT – www.youtube.com/watch?v=owNTIKH00-0
музыка ник чему не обязывает. Просто у детёныша завтра первый экзамен в ВУЗе. Рано лёг спать. Притащил мне свои навороченные наушники. Патология к такому прослушиванию музыки. Она должна быть повсюду. Принял бремя на себя. Через 10 минут, думал голова взорвётся. Потом привык, но вернулся к своим догмам: Любая музыка имеет право на жизнь, как и поэзия. Нет?
Другое:
Весь мир не наебать.
***
Длякаво пишем: Имел ввиду тех, кто будет читать пожже в веках. Думаешь для тебя порожняком умные мысли гоняю? Не льсти себе. Оно тебе надо? ))))) Намедни, кент закинул флэшку с музыкой. Звонит через три дня: — Посмотрел?
Я начинаю оправдываться, он перебивает меня: — Ахуеть! А сколько стоит минута твоего времени?
))))
Я уссался. ))) Но призадумался. Какой же я распиздяй.
Пытаюсь ребёнку… У меня ненормированный рабочий день, причем, неофициально я — безработный. Но одновременно приходится делать несколько дел, и разложить их, пусь и валфавитном порядке, не получаецо. При полной свободе действий сложно манипулировать временем. Периодически возникают внезапности, от которых не отвертеться. График мгновенно встает с ног на голову, и растусовать его во временных рамках большая проблема.Не смешно, но уже который(подчёркнуто) год (!!!), я приезжаю в гараж, включаю компьютер, и кляну себя, что до сих пор не купил коврик для мыши. Выехал, и забыл.
Грусть в том, что вся эта суета никому нахуй не нужна. Но, никого, и меня, в первую очередь, не обламывает. Она, просто, не может не вертеться. (Дж. Бруно).
ПС.
Загрусти со мной под кружку с пивом. На текст не обращай внимание, пей и философствуй.))): www.youtube.com/watch?v=Yf4WPz7CWSo
Мустафа Джемилев не мой друг, но тоже не без чувства юмора, и без комплексов. ))))
чёта фо не открываецо для загрузки
Выпил тоже 14 пива,
Литр джину, пузырь коньяка,
С Ипалитом, профессором странным,
Он в очках, и рыгает всегда.
Накурился травы в подворотне,
На Орбиту слетал, поглазеть,
Всё ли в космосе нашем в порядке,
Или нехуй про космос пиздеть.
Сё нармально. Планеты на месте.
В холодильнике пиво стоит.
Сонце светит. Каметы летают.
И рыгает стоит Ипалит.
— Ипалит, ты же всё же профессор! —
Образумить пытаюсь его.
Открываю глаза и, О, УЖАС!
Никаво, бля, вакруг, НИКАВО.
Ни планет, ни ИКЕИ, ни друга,
Ипалита, профессора, бля.
Нет камет. Холодильника с пивом.
НИХУЯНЕТ ВАЩЕ. НИХУЯ.
Лишь АКНО,
а за ним – ЕБАНУЦО!
Сидят — Белочка, милый зверёк.
Голубь мира, семейства манулов,
И играет, какой-то не рок.
www.youtube.com/watch?v=dTaOoTZf7rI
)))))
и они прекрасно о нём осведомлены. Самки голубей на фо. ))))
А у верунов несколько подменены жизненные понятия.
Аб голубятнях.
В соседнем дворе, сколько себя помню, стояла голубятня. Голубей в ней никто уже давно не содержал и не разводил. Стояла на пустыре, как памятник ушедшей эпохи. Ремонта, хлеба не просила. Нашлись бдительные граждане, которые узрели в ней опасность для детей; мол, может ёбнуца на них. Администрация отреагировала мгновенно, надо же чем-то занимацо. Случилось это, вот, в мою последнюю бытность на местном ТВ. Техники понагнали, люду рабочего, прессу пригласили — «Ахуеть событие!!»; сами, человек 5, в галстуках и ботинках начищенных, для интервью на «Камрюхах» съехались. Весь двор заполонили. Причем, техника и люди ждали их уже несколько часов. Пообщались с прессой, пока собирали разбредшихся куда-то рабочих, и дали отмашку.
— Надо было ленточку красную разрезать, — шепнул я журналисту местной газеты. (зачёркнуто). Шепнул я, чтоб слышали чиновники, журналисту газеты местной Администрации. По их реакции было видно, что шепот достиг нужных ушей. А мы улыбнулись. ))))
Подъезжает трактор (на фо) – ТЫРК в голубятню – ХУЙ! Стоит, как вкопанная.
Отъехал, и, с разгона — ТЫРК со второй попытки, — ХУЙ там! Децел покосилась.
Наёпся, вопщем, тракторист, пока выкорчевал. Я поздно телефон достал, это уже финальная стадия, когда он крушил макушку. (скрин).
Каказалось, голубятня была сварена из уголка «пятёрки», и на метр с лишним вкопана в землю. А раньше делали, не как сегодня. Жылезо – жылезным было. Толщиной миллиметров 5-6. Плюс, усилено по периметру, на века. Всем детям города не сломать её. Зато отчитались, что устранили угрозу населению. 10 тыщ бюджетных рублей потратили.
Я так же прошептал по этому поводу: — Вся ресурсная база на это мероприятие, по моему разумению, составила бы 2 бомжа и литр водки. Они бы ещё и с метала нагрелись.
Но кто меня слушать будет.
)))))
Я стою на вершине прогресса,
Ток из ГЭСа течёт в провода,
А из них попадает в розетки,
И цветёт ярким светом страна.
Вдалеке проскакала лошадка,
И накакала там же в дали,
Пот течёт, лето, зимняя шапка,
И родные мои Попыхи.
Бородатые люди в бейсболках,
За околицей песни поют,
Это снова приехал ЛимБискит,
И концерт за горилку дают.
Над Днепром гибнут птицы в полёте,
Не судьба от судьбы улететь,
Захлебнуться в своём же помёте,
Это как надо здохнуть хотеть?
Но я быстро спускаюсь с плотины,
И таксистам руками машу,
Не грусти, и не плачь, дорогая,
Прямо в шапке тебя обниму.
Не смотри обреченно-устало,
И не слушай посредственный рок.
Я КУПИЛ! И везу из ИКЕИ –
Шпингалет и в ботинок шнурок.
)))))
Мне похуй их триадологические и мариологические догмы, но … спич то, по сути, ни о чём. У какова духа хуй длинней; у отца, у сына или голубя. )))) Не люблю людей за меркантильность, но каждый уважающий себя христианин, (католик или православец), должен же когда-нибудь спросить; даже задацо вопросом: А если у голубя хуй длиньше, что я с этого поимею?
Но не задаюца. Несут последнее попам. У детей отбирают. Значит, не уважают себя.
Вспомни величайшего боксёра Касиуса Клея. Пиздил, пиздил всех. Потом, кто-то не в то место головы попал, и он задумался. Полистал брошюрки в аэропорту, оттянул резинку трусов, и пришёл к выводу, что хуй длинней у пророка Мохаммеда. И стал Мухаммедом Али. Не пророком, но пиздить всех не перестал, да и хуй не вырос. (Такова чувака наебали). Умер от стыда недавно.
Прараждество – не хуйня.
Дальше ты пишешь правильно про пакт Постышева-Сталина. Про гитлера и нифига не поповский праздник.
Акунёмся в децтво. Представим себя 5-летними пацанами. (заграничными). Патамушто в совке кака бычно – из края в край. Никакой середины. Патаму заграничными.
Что такое для европейского детёныша Рождество? Это – нарядные улицы, конфетти, гирлянды, музыка, веселье, нарядные йолки, Санта-Мороз, подарки, — ПРАЗДНЕК!!! Нахуй ему все эти исусыхристы – еврейские, православные, католические. Он и не заморачивается по этому поводу. Для него РАЖДИСТВО – это пездетц!!!
Не помню, рассказывал здесь/нет про угарную немецкую короткометражку «Der kleine Nazi». Здесь уже концовка. (без перевода). Сам фильм минут 10. Суть: Современная немецкая семья собирается справить Рождество. Мама с папой скупают подарки, бабушка с внуком наряжают ёлку. Ебанутая бабушка вдруг достаёт старую коробку с фашистскими шарами и зигующим ангелом на макушку. Чёта чешет малышу про Гитлера, как было тогда заебанно. Параллельно, родители подъезжают к дому, звонит старшая дочь и говорит, что приедет с другом. Друг – еврей и инвалид. Родители, (современные, лояльные немцы), поднимаются домой и выясняют отношения, у кого родственники были больше фашистами; ну, чтоб перед гостем не обосрацца. )))))))
Заходят домой и … ахуевают от йолки. Вот-вот должна подъехать дочь. (Видео с этого момента).
Папа разбирает йолку, мама бежит заклинивать лифт. Еврей же инвалид. Пока они ещё поднимутся. Рамсы с бабушкой. И, о, щастье, выясняется, что еврей, инвалид по зрению — слепой! Семья ликует! А тот достаёт фотоаппарат: — Меня дедушка из Хайфы, узник концлагеря, попросил сфотографировать, как современные немцы справляют Рождество. Камера аналоговая, с обычной плёнкой внутри. Ende.
))))))))))))))))
www.youtube.com/watch?v=kxLQbWOvt4c
И в Сейшельских островах я был,
Лёжа, загорал в песке и в пляже,
И кому-то, где-то угодил.
Наверное.
)))))))
Паехали к маме, ну я, штоп помянуть бабушку, которая почила 1 января, какое-то количество времени назат. 1-вова не смок.
Спрашиваю у жыны (я один в родне не крещённый): Пачему во всем мире раждиство справляют в декабре, а у нас в январе? Нет ответа.
Спрашиваю у мамы. Та, начинает нести про армению, грузию …
— В СССР, тоись. – Закончил я.
— Ну, ещё в Византии, имхо в Греции, — рассказывает мама.
Впрягаецо умный Коста: — Бля, есть католики, есть протестанты, есть православные.
— Во, во, — поддерживает его баушка, сиречь мать моя: — Но бох – един!
— Ахуеть! – говорю я. – Бох един, а день рождения – разный.
Мама начинает, в который раз, рассказывать, что и с её датой рождения не всё в порядке, и сестру её Лену – Еной записали в метриках. Так и похоронили. Бардак был во времена становления совецкой власти и коллективизации.
— Так бы сразу и сказали, — успокоился я. – В рождении Христа виновата коллективизация.
И начинаю, в красках, рассказывать жыне про ангела, которое ты опубликовал выше. (ну, ты, знаешь, я могу). В это время, перекрёстно, баушка накрывает на стол, разговаривая с внуком, и когда я замолкаю, жына недоумённо смотрит на меня: — Ты, это, щас про кого рассказывал?
Я чуть икрой не подавился: — Про АНГЕЛА, йоптыть!
Потом ржал, вспоминая её литцо и интонацию, полвечера.
Не знаю, кому в голову пришло назвать ангелами – херувимов и амуров. Но и те, думаю, не отличались гвардейским прошлым и дворянским обличием. )))
Да и хуй с ними. Помнишь …? Нет, ты тогда ещё на лошадке деревянной качался, как коммунисты изгоняли рождество. «Изгоняли» — ключевое слово.
Скоро будет рождество,
Гадкий праздник буржуазный…
Тот, кто ёлочку срубил,
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
Мастерские Мейерхольда в срочном порядке работали над кощунственными спектаклями «Ночь под Рождество в комсомольском клубе» и «Непорочное зачатие».
Как писали газеты, «невиданное зрелище узрела богобоязненная московская обывательщина». По Петровке, Садовой и Тверской протянулся нескончаемый людской поток, а над ним колыхались тысячи флагов, картонных фигур, плакатов, гласивших: «Религия — опиум для народа», «Человек создал бога по образу своему». (Классное изречение! ГУт)
В Богородске состоялся политический суд над верующей молодёжью, в Гороховце — над игуменом.
Сегодня наоборот.
У меня всегда на НГ стояла живая ёлка. Потому-что Ленин устраивал ёлки детям, чем хотел доставить радость им. Даже в самые лютые времена. Коньки и лыжи. Хотя и предстояло фотографироваться с тупыми плакатами. (хитрый я на фо)
После того, как Сталин на партсъезде 1927 года указал товарищам на недопустимое ослабление антирелигиозной борьбы, пропаганда безбожников обрушилась на тех, кто устраивал ёлку для детей.
«До сих пор вместе с кружением вокруг дерева родители стараются привить детям ростки религии, — писали тогда в журнале «Огонек». — Религиозные родители под видом «веселой ёлки» навязывают детям «боженьку» и другие небылицы вроде «рождественского деда». Большой вред приносит культ ёлки лесам. Давно уже следовало бы положить предел и мистическому вредному поклонению ёлке, и порче лесов. Мы надеемся, что агитация союза безбожников окончательно сломит бессмысленный обычай. Вместо того, чтобы ставить ёлку на крест, поставим крест на ёлку!»
В преддверии Рождества принимались решения о массовом закрытии и сносе храмов, изъятии церквей под клубы и школы. За неделю до праздника был взорван собор Чуда Михаила Архангела в Чудовом монастыре в Кремле.
На фо – конармеец путен пиздит икону.
Трудовые коллективы заводов и фабрик, соревнуясь друг с другом, принимали решения о сдаче церковных колоколов на нужды промышленности.
По примеру Ленинграда повсюду появлялись «безбожные» цеха, подмосковный Подольск было предложено переименовать в город Безбожный. В сочельник в рабочих клубах устраивались антирелигиозные лотереи и конкурсы на «лучшего безбожника». Трудящихся, мужчин и женщин, принуждали подписывать формальные заявления об отступничестве от религии с хулой на Бога, под угрозой лишения их жилья, карточек на хлеб и одежду.
По своему размаху антирождество 1930 года не знало себе равных. К безбожному карнавалу, возрождённому после шести лет забытья, на предприятиях и в учреждениях готовились как к первомайской или октябрьской демонстрации.
Лишь в немногих семьях осмеливались тайно ставить ёлку на Рождество, плотно занавешивая окна одеялами, чтобы не было видно с улицы.
Но самый сокрушительный удар по празднованию Рождества был нанесён не запретительными мерами. За пару дней до нового, 1936 года, в газете «Правда» была опубликована заметка старого большевика Постышева под названием «Давайте организуем к Новому году детям хорошую ёлку!». В ней писалось:
«Какие-то, не иначе как «левые», загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею. Следует этому неправильному осуждению ёлки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец».
Инициатива Постышева была согласована лично со Сталиным, и в его заметке уже содержалось предписание местным советам устроить «хорошую советскую ёлку» во всех городах и колхозах, во всех школах, детских домах, дворцах пионеров, детских клубах, кино и театрах.
26 февраля 1938 года за «непомерную жестокость» Постышев был исключен из членов ЦК ВКП(б), снят со всех постов и арестован, а ровно через год, 26 февраля 1939-го, расстрелян в Бутырской тюрьме.
Елку же никто казнить не собирался и в 1949 году 1 января стал нерабочим днем.
Попыток отменить ёлку больше не было, но про то, что она когда-то была не новогодней, а рождественской, стараются не вспоминать до сего времени…
Будем откровенными, (никакова гитлера я прославлять не собираюсь), но после 1-й мировой войны – германия, кака грессор, оказалась в полной жопе. В 1929 году, после наложенных санкций, в стране начался глубокий кризис в экономике, миллионы людей теряют работу, начинается гиперинфляция, процветает коррупция.
Ничё не напоминает отдалённо?
Возглавив государство, Гитлер возродил промышленность, успешно победил безработицу, жестко боролся с коррупцией. Социальная реформа, предложенная нацистами, также была успешна и справедлива. Нацисты строили дороги, заводы, создавали новые рабочие места. Гитлер воссоздал немецкую армию, насрав при этом на Версальский договор.
И в современной России, мы наблюдаем обратную картину. Против путена и Со. Ltd вводят репатриации. Пу и Со. Ltd., не думая о своей стране, мгновенно вводит антисанкции, уничтожающие экономику стран, кормящих всю Россию и собственное население, которым больше нечего жрать. Со.Ltd лишается доходов. Но на россиян вновь скатывается огромное бремя поборов. Повышение цен на всё, что можно. Бессмысленные, по своей сути, войны в Украине и Сирии, ввергающие Россию в беспросветную нищету.
Краткие прописные истины. © ГУт
Зачем я это пишу? (пожимает плечами). Не знаю.
Другие прочитают, проникнуца. Превед потомкам!
А-а-а. Фспомнил!
Напесал про шлем, и уссался сам. Ни о чём. Каг ручку расписать. Вспомнил сразу любимую рецензию от Ермака на первые стехирские сбросы: «На это, ваще, невозможно написать рецензию».
Написать, нет. Но прилепить всякую хуйню, — чёбы нет. Абэтом нижэ.
Другое.
Визуально персонаж ниже Пескова на голову, т.е. сантиметров на 20.
175 — 20 = 155.
Значит, фо с петровичем показывает истинный размер хуйла. Жаль, никто не додумался на его фоне — коробок спичечный поставить. )))) Как, например, сделал я, демонстрируя продуктовую корзину среднестатистического пенсионера, после оплаты всех тарифов и покупки лекарств, и то не всех.
Нижэ.
Когда Хуйло
одевал свою пижамку на ночь,
Каг папугай, регулярно напевал:
www.youtube.com/watch?v=DtXVCU1VpYs
Ну, про кого ещё напишут песню, известную на весь мир.
Если нужен блядям гандикап,
Им хуйло подошло для сидений.
Там не видно, а здесь, виден факт.
Тут петухи запели возле церкви:
— Иже еси на небеси …
Их привезли крестить,
с ближайшей зоны,
До этого крестились мужики.
Забегали по церкви покемоны,
Все, кака дин – Кончита Вурст.
Лишь только бородами отличались,
Забыли про меня и мой конфуз.
Я зад подтёр листком,
из толстой книги,
Лежала тут же, на складном столе,
И был таков, пока крестьяне,
Вставали с петухами на селе.
))))
Персонаж — как все, ждём развязки.
))))
Прафсякую фсячину и не только:
Вчера отметили ДР жыны. (фо со свекровью):
Сёдня съездил за акустикой для пк, должна была прийти, не пришла. (Подарил себе саб на НГ). Теперь зафтро. Зато Костакис нашёл/купил/подарили динамики в машину (в двери) диам.10. (не мог найти). Улетел в гараж довольный с подружкой – ставить. ))))
На дорогах у нас зимой всегда по накатанной полосе в разные стороны. Зато нет ям и трещин! )))) Кайф гонять зимой! )))
Снег валит и валит.
ПАСИБА! И ТЯ С СЕМЬЁЙ С НАСТУПАЮЩИМ! РАЗНЫХ БЛАК и УДАВОЛЬСТВИЙ!!!
)))))